Карикатуры, анектоды
Украинский художник и
карикатурист Олег Гуцол - убеждённый оптимист. Мало что смеётся
сам, так ещё и заставляет смеяться других.
За что ему большое спасибо.
- Может через багажник попробуешь сесть?
- Знакомтесь, ваш инструктор! Он научит вас правильно водить машину...
Гаишники стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит:
- Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернутую машину,
возле которой нервно курит блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Девушка:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на фиг.
Гаишник:
- Да ты че, дура!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Девушка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осматривает ее машину и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Без слов.
Случай из жизни в городе Киев.
Мост Патона. Около 10.00 по полосе для реверсного движения на зеленый свет едут несколько машин соблюдая дистанцию, но, явно не соблюдая скоростной режим. Вдруг на полосе появляется встречная машина. Все по тормозам, успевают остановиться без ДТП. Из машин, ехавших по «своей» полосе выбегают мужики, все в шоке. Из выехавшей на «встречную» «выплывает» мадам навороченного вида. Мужики не успевают ничего сказать, дама выступает с наездом:
«Вы, типа, че офигели по VIP-полосе тут катаетесь!!!» Мужики, после двухсекундной паузы расхохотались, сели по машинам, аккуратно объехали «VIP –автомобиль» и уехали восвояси. А чего тут еще сделаешь или скажешь: «VIP-полоса» не для простых смертных.
- Номер машины? Сейчас поищу...
Мост Патона. Около 10.00 по полосе для реверсного движения на зеленый свет едут несколько машин соблюдая дистанцию, но, явно не соблюдая скоростной режим. Вдруг на полосе появляется встречная машина. Все по тормозам, успевают остановиться без ДТП. Из машин, ехавших по «своей» полосе выбегают мужики, все в шоке. Из выехавшей на «встречную» «выплывает» мадам навороченного вида. Мужики не успевают ничего сказать, дама выступает с наездом:
«Вы, типа, че офигели по VIP-полосе тут катаетесь!!!» Мужики, после двухсекундной паузы расхохотались, сели по машинам, аккуратно объехали «VIP –автомобиль» и уехали восвояси. А чего тут еще сделаешь или скажешь: «VIP-полоса» не для простых смертных.
- Номер машины? Сейчас поищу...
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Без слов.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Без слов.